No sé lo que quiero, pero lo quiero ya!

Hoy pensé en que…es dificil pensar.

Es dificil pensar cuando las cosas no estan claras, cuando vos no sos claro, cuando no sabes que es lo que tenes que hacer, que es lo que queres hacer, que es lo que queres…que queres?¿?

fama?…no, no jodamos con eso…esto es en serio. Esos dias en donde, no sabes..para donde correr…

Porque una sola razón te caga el día; o la noche. y si la razón es absurda, también pensas….”Por qué carajo estoy pensando en essssto…?” y volvemos a los mismo…y es el cuento de la buena pipa…

pero…siempre estas pensando EN ESO. y cuando la gente te pregunta…”Como estas?” tas como el culo…pero tampoco tanto…porque..no es algo que te caga la vida…pero cuando te acordás..te la caga. Te caga la vida cuando te acordás de ESO…ESE.

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El problema radica en que cuando te caga la vida…todo se vuelve oscuro, todas las tristezas se acumulan en tu puerta esperando que las dejes entrar. y lo haces…y escuchas música que te parte el corazón, en pedazos de micro filamentos congelados, congeladiisimos…y te duele.

Anoche sentí una opresión tan grande en mi pecho, que hacia tiempo no sentía. Y hoy …hoy…

Tan melancólica que a veces me doy asco.

Otra vez los microfilamentos congelados desastillandose en microparticulas…porque…hice algo que no queria hacer…tratarte mal…y lloré…pero todo viene porque no se que hacer…no se…es todo una gran confusión…y es todo un gran error mio.

Y no entiendo por que me duele tanto..no entiendo por que me duele tanto…no entiendo.

Se que hay decisiones que tengo que tomar…y también se que he errado el camino…fui impulsiva, sacada, iracunda. MUY iracunda…muy celosa sin derecho. Sin ningún derecho. y reconozco que estuve mal, reconozco que todos mis sentimientos son errados. Pero vine sin caja de control de sentimientos de fabrica…

Si supieran que en cada punto y a parte que en cada punto suspensivo hay mil pensamientos mas…los hay.

Porque no se muy bien que hacer.

Qué hago? todo el mundo me dice que me aleje de vos. todos…los que me conocen.y los que no, que no. Puede ser porque no saben…pero en realidad nadie sabe…y la verdad es que ahi es cuando menos se que hacer…porque no se quien tiene la razón. Creo que nadie tiene la razón…menos yo…creo que no hay una razón..esa es la verdad.

Como le encuentro la razón a algo que no lo tiene…?

Estoy básicamente confundida.

Estoy loca…actuo como una loca…y eso me hace sentirme loca…

Estoy pensando que este post cava mi tumba. igual que el otro…de la irreflexión

No importa de repente…alguien te ilumina…y te hace ver las cosas como son

De todas maneras…yo se bien lo que quiero…solo que aun no se donde encontrarlo.

Cintia Ro.F.

Los hiperviculos si bien pueden parecer graciosos es porque no me puedo sacar la nariz de payaso, pero lo que escribí es muy sentido en verdad.

Irreflexiones de una mente femenina (en qué estoy pensando?)

El siguiente texto no es apto para lectores y mucho menos para no lectores.

Lo que se expone en él son datos, si se quiere, emitidos por el  pensamiento irracional, queriendo llegar a un analisis de situaciones de vida completamente inconclusos  e incoherentes. No se pretende que se entienda algo del texto. De hecho, es preferible que no se entienda nada.

“Debí haber comenzado a escribir hace un rato cuando sabia como empezar. Ahora se me fueron las ideas. igual esta ahi, el pensamiento constante…de lo que en realidad, no puedo decir…porque ..estoy rodeada. no tengo libertad…no tengo manera de descargar (…) lo que estoy pensando, lo que estoy….sintiendo.

Errada por completo. Errada por completo? No, confundida por completo. Confusión acaecida por esa razón, sin razón. otra vez metida en la misma situación. No aprendo mas. Y me va a pasar esta…(y si no es) y otra vez ( y si no es), y otra vez ( y si no es), y otra más…hasta que….deje de ser una simple confusión. hasta que sea con valedera razón. Algun dia sera? algun dia tiene que ser. En esta vida? no lo se! no lo se! no me jodas…

No se que tengo que hacer…porque pienso rápido, y voy tan lento. Y es una expresión de mi alma que me llena de satisfacción y al a vez…me enreda en angustia cuando no te sé. Y no te sé nunca. Nunca te supe, quizás jamas te sepa. Y va a ser un dolor tan inmenso, pero nada que mi corazón desconozca…al contrario, muy bien conoce…pero eso es algo a lo que no se acostumbra. Nunca lo hará.  Riesgos que tomo por sentirme…bien.

Bien? sí,  bien. qué en vano. Pero bien. Ahora no me importa, y arriesgo, pero no 100%, por que no me animo, porque no puedo decir TODO. Que mas tengo que hacer? Me falta un pasacalle en medio de la frente.

Pienso….se dará cuenta todo el mundo? Estaré disimulando bien? Para que disimulo? Pierdo tiempo…tiempo de qué? de mi vida…y no vas a ganar nada (pesimismo). Por que nunca gane nada. Y esta no va a ser la excepción. (mas pesimismo)

Pero que puedo hacer si no puedo hacer nada. Porque tengo tanto miedo de no ser nada. Y si no visualizo un llamado…una señal…un…….. interés… Del ridículo no se vuelve. Pero el que no arriesga no gana…pero soldado que huye…no, no..ese no es mi lema. El NO ya lo tengo. igual no voy a hacer nada.

No puede ser que siempre la que se juega sea yo, y mira si me habré jugado!…Cuantas hice, cuanto di. y nunca me devolvieron….son errores que cometo? Tan mal? Puede ser. Nunca lo sabre. Lo que haya pasado ya no me importa, solo lo tomo como enseñanza. Y nunca me arrepiento, nunca me voy a arrepentir de haber dado todo. De haber demostrado todo. De no haberme guardado nada. Estoy orgullosa de mi…pero ahora? Y ahora no hay nada real. Y eso me inquieta. Pregunta: hay 5 sentidos involucrados? NO. Ni uno. Momento. No pienses mas.

No se si es o se hace. Histeria. Me vibra el pecho. Lo digo o no lo digo? No. Volvé. Vuelvo.(…) te das cuenta que todo lo que decís es sin sentido? Que nada lleva a nada? Que no hay un por qué….Sí ya lo se. Pero repito:  me hace bien. Pero que mina al pedo!!

Perdón, la vida me llevo a esto. Cada uno tiene lo que se merece…mmmmmm…esta personalidad que forme es como una muralla. Soy una puerta blindada. Y llega uno y paf! listo abro todo mi ser porque siiiiiiiiiii…y ya se ganó el Imperio Romano,  los Jardines de Babilonia y la Estatua de la Libertad, pelotuda…

Ay no entiendooo! No entiendo, que quiere? Qué querés? Qué quiero? QUé QUIERO? Quiero ésto? No, no quiero ésto…Qué quiero? Quiero mas. Quiero todo.

Cuando no lo tengo, que no lo tengo. Es un hueco en mi alma. Y cuando me doy cuenta zas! felicidad y a otra cosa. Errante. Calamidades una vez por día. Dulce conformidad una vez por día. Duda, eterna. DUDA!! Desconfianza y ay!!! me enfermo…me como las muelas…me rechina el cerebro, de solo pensar que………ssssshhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!! no quiero saberlo.

Celosa con solo pensar. Celosa con solo ser. Es algo que no puedo evitar. Esta mal, esta mal ya lo se. No puedo evitarlo.

Ya no puedo mas con este………………….(…) no. No lo puedo decir. Aun no.Algun dia lo podre decir? ma’ si! no se. Y al fin de cuentas siempre termina en ese estupido NO SE. Sí, no se nada.. no se que hacer,  no se que quiere, no se quien soy. ….no se quien es.

No quiero salir. No tengo ganas. Esta mal si, esta mal. Tendría que salir…tengo que salir, pero bueno ahora no tengo ganas. Igual voy a  salir.

Lo que yo pensaba no es como yo pensaba. Y algun dia me voy a arrepentir, todo el tiempo me arrepiento de hacer y decir y sentir esto. Y no me tengo que arrepentir de nada, pero bueno dudo, dudo, dudo, dudo, dudo, + infinito, de estar haciendo esto. Me arrepentiré quizás el mismo dia en que lo sepas. Pesimismo…realidad. Mentira, engaño. Autocompasión.

Y  no entiendo como paso esto..y no entiendo como llegue a este punto…ahhh! si, ya se por qué…..por boluda.

No, no, es mi culpa. De vez en cuando duele.

Me canse.

Y vos tambien.

si te vas, si nos vamos, es mejor.”

Si no lo leíste todo, bien por vos, no vale la pena.

Cintia Ro.F