El siguiente texto no es apto para lectores y mucho menos para no lectores.

Lo que se expone en él son datos, si se quiere, emitidos por el  pensamiento irracional, queriendo llegar a un analisis de situaciones de vida completamente inconclusos  e incoherentes. No se pretende que se entienda algo del texto. De hecho, es preferible que no se entienda nada.

“Debí haber comenzado a escribir hace un rato cuando sabia como empezar. Ahora se me fueron las ideas. igual esta ahi, el pensamiento constante…de lo que en realidad, no puedo decir…porque ..estoy rodeada. no tengo libertad…no tengo manera de descargar (…) lo que estoy pensando, lo que estoy….sintiendo.

Errada por completo. Errada por completo? No, confundida por completo. Confusión acaecida por esa razón, sin razón. otra vez metida en la misma situación. No aprendo mas. Y me va a pasar esta…(y si no es) y otra vez ( y si no es), y otra vez ( y si no es), y otra más…hasta que….deje de ser una simple confusión. hasta que sea con valedera razón. Algun dia sera? algun dia tiene que ser. En esta vida? no lo se! no lo se! no me jodas…

No se que tengo que hacer…porque pienso rápido, y voy tan lento. Y es una expresión de mi alma que me llena de satisfacción y al a vez…me enreda en angustia cuando no te sé. Y no te sé nunca. Nunca te supe, quizás jamas te sepa. Y va a ser un dolor tan inmenso, pero nada que mi corazón desconozca…al contrario, muy bien conoce…pero eso es algo a lo que no se acostumbra. Nunca lo hará.  Riesgos que tomo por sentirme…bien.

Bien? sí,  bien. qué en vano. Pero bien. Ahora no me importa, y arriesgo, pero no 100%, por que no me animo, porque no puedo decir TODO. Que mas tengo que hacer? Me falta un pasacalle en medio de la frente.

Pienso….se dará cuenta todo el mundo? Estaré disimulando bien? Para que disimulo? Pierdo tiempo…tiempo de qué? de mi vida…y no vas a ganar nada (pesimismo). Por que nunca gane nada. Y esta no va a ser la excepción. (mas pesimismo)

Pero que puedo hacer si no puedo hacer nada. Porque tengo tanto miedo de no ser nada. Y si no visualizo un llamado…una señal…un…….. interés… Del ridículo no se vuelve. Pero el que no arriesga no gana…pero soldado que huye…no, no..ese no es mi lema. El NO ya lo tengo. igual no voy a hacer nada.

No puede ser que siempre la que se juega sea yo, y mira si me habré jugado!…Cuantas hice, cuanto di. y nunca me devolvieron….son errores que cometo? Tan mal? Puede ser. Nunca lo sabre. Lo que haya pasado ya no me importa, solo lo tomo como enseñanza. Y nunca me arrepiento, nunca me voy a arrepentir de haber dado todo. De haber demostrado todo. De no haberme guardado nada. Estoy orgullosa de mi…pero ahora? Y ahora no hay nada real. Y eso me inquieta. Pregunta: hay 5 sentidos involucrados? NO. Ni uno. Momento. No pienses mas.

No se si es o se hace. Histeria. Me vibra el pecho. Lo digo o no lo digo? No. Volvé. Vuelvo.(…) te das cuenta que todo lo que decís es sin sentido? Que nada lleva a nada? Que no hay un por qué….Sí ya lo se. Pero repito:  me hace bien. Pero que mina al pedo!!

Perdón, la vida me llevo a esto. Cada uno tiene lo que se merece…mmmmmm…esta personalidad que forme es como una muralla. Soy una puerta blindada. Y llega uno y paf! listo abro todo mi ser porque siiiiiiiiiii…y ya se ganó el Imperio Romano,  los Jardines de Babilonia y la Estatua de la Libertad, pelotuda…

Ay no entiendooo! No entiendo, que quiere? Qué querés? Qué quiero? QUé QUIERO? Quiero ésto? No, no quiero ésto…Qué quiero? Quiero mas. Quiero todo.

Cuando no lo tengo, que no lo tengo. Es un hueco en mi alma. Y cuando me doy cuenta zas! felicidad y a otra cosa. Errante. Calamidades una vez por día. Dulce conformidad una vez por día. Duda, eterna. DUDA!! Desconfianza y ay!!! me enfermo…me como las muelas…me rechina el cerebro, de solo pensar que………ssssshhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!! no quiero saberlo.

Celosa con solo pensar. Celosa con solo ser. Es algo que no puedo evitar. Esta mal, esta mal ya lo se. No puedo evitarlo.

Ya no puedo mas con este………………….(…) no. No lo puedo decir. Aun no.Algun dia lo podre decir? ma’ si! no se. Y al fin de cuentas siempre termina en ese estupido NO SE. Sí, no se nada.. no se que hacer,  no se que quiere, no se quien soy. ….no se quien es.

No quiero salir. No tengo ganas. Esta mal si, esta mal. Tendría que salir…tengo que salir, pero bueno ahora no tengo ganas. Igual voy a  salir.

Lo que yo pensaba no es como yo pensaba. Y algun dia me voy a arrepentir, todo el tiempo me arrepiento de hacer y decir y sentir esto. Y no me tengo que arrepentir de nada, pero bueno dudo, dudo, dudo, dudo, dudo, + infinito, de estar haciendo esto. Me arrepentiré quizás el mismo dia en que lo sepas. Pesimismo…realidad. Mentira, engaño. Autocompasión.

Y  no entiendo como paso esto..y no entiendo como llegue a este punto…ahhh! si, ya se por qué…..por boluda.

No, no, es mi culpa. De vez en cuando duele.

Me canse.

Y vos tambien.

si te vas, si nos vamos, es mejor.”

Si no lo leíste todo, bien por vos, no vale la pena. :)

Cintia Ro.F

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